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    堅持也是一種藝術          陳淑琦

「當您處理孩子的問題時,最好先確定自己所堅持的理由是什麼,且這個理由是合理的嗎?」
「應堅持的原則,不可因您情緒的好壞而有所不同。」

  曾有人問道:父母有必要跟孩子說對不起嗎?這真是個衝突性的問題,就事情而言,大人常教導小孩對就是對、錯就是錯,做錯了,要有勇氣承認;但就傳統孝道而言,天下無不是之父母,父母會害自己的子女嗎?於是夾在就事論事與傳統孝道間的年輕父母可真是為難了!
  不過本文並不想為這個問題下斷語,只希望為人父母者藉由這樣的問題想一想:自己在面對子女問題時,是站在孩子的角度抑或自己的立場,曾否因為自己拉不下臉來而讓孩子承受不必要的委屈,亦即家長是否掉入傳統權威的陷阱中呢?
  以孩子在家裡玩為例,當父母心情好的時候,就算孩子鬧翻天,也不覺得孩子煩人;反之,遇到心情不好時,孩子的一點聲響便可能成了驚天動地的大錯。甚或是一開始父母對孩子的吵鬧並不在意,也沒有制止;但隨著孩子遊戲的內容,他們越來越興奮、聲音也越來越大,此時父母開始和自己的忍受力抗戰,終因忍受力決堤,怒氣沖向子女。尤其是在父母有時間壓力必須速戰速決時,語氣極可能由勸說變成命令、責罵或小打一番。類似這種為了解決一方需求而壓迫另一方的情況,及管教態度前後不一致的情形,雖不是父母願意但卻發生了。在那一刻,也許父母能意識到自己有壓力、情緒不好,可是卻常會合理化的告訴自己罵都罵了,還能收回嗎?不如就裝做沒發生!要不然,買個玩具補償孩子好了。

  就這樣,孩子學會了「察言觀色」、「談條件」、抗議、攻擊性強、或是缺乏安全感。而父母卻只能搖頭說:拿孩子沒辦法!其實不是沒辦法,只要與孩子訂定原則之後,彼此均能養成確實遵守的習慣,在公開、公平、公正的前提下,孩子自然會了解該遵守的規定並不因父母或任何人的心情是好或壞而有不同,進而建立正確的是非觀念。如此一來,因為「凡事自有公理。」孩子不用擔心無故受罰,父母也不必一而再、再而三的勸說、怒罵,因為對於孩子已經知道的事,父母只需以溫和堅定的語氣澄清之,孩子也會學著理智的接受,親子間的互動應能邁向穩定平和。
  由此可知,父母要做到合理的堅持而非濫用權威,其實也和父母能否認識與處理自己的情緒,及了解自己與對方的需求等有密切的關係。家長不妨趁此機會,想想自己在面對問題與情緒時,是否已能找到問題的癥結,同時以適當的方式表達和處理?然後再寫下最近曾處理過的一個與孩子有關的問題,看看是否合理。

問題描述:

處理方式:

合理與否?原因為何?

最後請試著用堅定但心平氣和(非冷漠不關心)的語調說出您和孩子所訂下的某一個約定

「愛」是生命不可或缺的一部份  抽掉它,心就空了

資料來源:陳淑琦,父母手札,中國文化大學兒童發展觀察研究中心出版,第四章做個快樂的父母,p.107~109

  
  
  
  
  
  
  
  
  
 
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